毕业心语

赵婷

我竟然没有掉头/最残忍那一刻/静静看你走/一点都不像我/原来/人会变得温柔 是透彻懂了/爱情是流动的不由人的/何必激动着要理由 相信你只是怕伤害我不是骗我/很爱过谁会舍得/把我的梦摇醒了/宣布幸福不会来了/用心酸微笑去原谅了也翻越了/有昨天还是好的/但明天是自己的/开始懂了快乐是选择

——孙燕姿的《开始懂了》

我的青春伤痕累累，我的青春无怨无悔。

我的青春我从未放弃过奋斗，尽管一切看起来有点像挣扎。可是柳暗花明又一村，蝴蝶在破茧而出之前总要煎熬住痛苦的折磨，当突破了最后的束缚，整个天地都会为它的美丽而倾倒。

我用青春换来了什么？退却了稚嫩和单纯的棱角，学会了圆滑处事，学会了聪明的生存，学会了坚强和独立，学会了世俗，学会了更加的珍惜这个物欲横流的社会中愈显珍贵的亲情友情——那份温暖着你我的真诚。

我不会用优雅的辞藻华丽的渲染我的情感，我不知道我想表达什么，也许我可以写成一篇散文，没有中心的记叙着我大学一路走过来的泥泞。

我的大学走得比我想象中艰难，也比我想象中坚强。回首这四年我感到欣慰，也感到遗憾。欣慰着大学最后我在学业和生活上都取得了很多的成就。在大四最后终于顺利的保研到北京中科院工程热物理研究所，然后又一步步成熟起来，自信起来；遗憾的是我其实如果能早一点成熟早点超越自我，我大学无论在学业还是生活上肯定会取得更好的成绩。我安慰着自己，人总是需要时间来成长的，可是用了青春最宝贵的四年时间来徘徊来明白生活，多少让我觉得太久太久了。

无论怎样，有昨天还是好的，明天是自己的，快乐是选择!

大学从父亲离别的背影开始。终于体会到朱自清《背影》里的心酸和感动了。脑海里清晰地定格着父亲离开的身影——上身是白色的衬衣，肩上略微有点抽丝，没有系扣子，在夏风的吹拂下手臂两侧鼓起圆圆的包，下半身是件灰色的布料裤子，脚上是母亲亲手做的蓝黑色的布鞋，略微有点驼背地一步满意一步沉重地向大门口走去。身后的我站在思源活动中心西侧整齐排列的垂柳旁，心里一遍一遍地咀嚼着爸爸临走时的朴实的语重心长：“把自己照顾好。学校很好，好好学习好好珍惜！有事给家里打电话。”眼里父亲的影子越来越小越来越模糊，强忍不住的泪水涩涩的淌下来。我得承认我没有离开过家，虽然我在生活上可以很独立，可是我心里上其实完全没有割裂依赖。我不知道没有亲人在身边的日子我该怎么去信赖去寄托我的孤单。对周围充满了不安全感。对未来充满了不可预测的迷茫。这座城市的繁华让来自农村的我倾慕又自觉卑微，这个校园里的优秀让我怀疑自己的才能。我好害怕在这里被排挤下去。我隐忍着所有惶惑暗下决心我一定要从这里奋起，我不能辜负家人对我那么深切的期望！

我极力想证明我可以和身边的人同样的优秀。但是军训里头没有任何的才艺；棱角分明不懂圆滑，不会和老师套近乎，不会处人缘；社团面试一次次的被刷；曾经引以为豪的英语到了这里也只成了彻头彻尾的哑巴英语，各种选拔面试都不能通过……我一次次的努力尝试和突破，却一次次的证明“我不够优秀”的“真理”。我的自卑无处潜逃！记得当时有个朋友问我“鸡头和凤尾你愿意做哪个？”那个时候的我真的想回答她如果可以选择我想当鸡头。也许就是在家乡里做惯了鸡头，视野才会局限起来，才会一时受不起那种被排挤的巨大落差。然而今天，我要说我感谢生活没有让我一味沉浸在井底之蛙的裹足自负中。做鸡头时你会有被仰视的虚荣，可是你没有进步的动力，因为你自满，你的视线狭隘看不到这个世界人外有人天外有天，你再高傲你也摆脱不了鸡的庸俗，你的人生不会有质的飞跃和突破，这决定了你永远可怜到被鄙夷却还洋洋自得的命运。然而做凤尾，也许会痛苦会压抑，可是你已经成为了一个更高层更优秀的人群的一份子。只要你努力着奋斗着，也许某一天你会成为凤凰身上最亮彩的一部分。所以求上进求奋斗的人，宁做凤尾不为鸡头！ 但是毕竟，在这个奋进的过程中我付出了惨痛的代价……

我不知道父亲离开时候心里在想什么？为我能到这里读书而安慰而自豪，或者在担心从未离开过家门的我能否走得很好？应该说两者都有，只是哪一个更重呢？在我上大学前母亲曾经就沉沉地担忧：“你看你这一路学业上走得好顺利，重点初中、重点高中，然后到重点大学，真担心你以后生活中遇到坎坷后能否经历住。”但是不管父母有多担忧，他们更明白他们给不了我一生，我的路毕竟得由我自己去走。父亲离开时的简单的几句话里早已满含了他的期望与不安。也许父亲走的那个下午我不该哭的，从未想到过那一次眼泪开始后竟然延续了四年之久，从未停止。也许父母想到了女儿这一路会有艰难，可是当痛苦降临时人还是脆弱到不能够那样的淡然。

当所有其他的尝试都被无情的摧残了之后，学业成了我找回自信的唯一途径。孤独奋斗构成了我大一的主旋律。我想用优秀的成绩来证明我可以同样的优秀。我开始了苦行僧般的奋斗史。上天对我是眷顾的，因为我总能够得到“一分耕耘一分收获”的回报。终于我收获了我想要的认可，我的成绩在年级300人中排到42名，并且拿到了国家励志奖学金。而更重要的是这一年的奋斗让我明白了也许我并不是最优秀的，但是我可以通过自己不懈的努力让自己逐步的优秀起来！成功并没有被渲染的那么神秘到高不可攀！像冰心的话：成功的花儿人们总是羡慕它盛开时的艳丽，而当初它却是渗透着奋斗者的鲜血和泪泉！ 孤寂的奋斗，没有朋友，单调的两点一线让我在漫长的日子里有种不可遏制的压抑的孤独感。我走向生活的一个极端。生活应该是各方面平衡的——奋斗着学业，经营着人际，锻炼着各种才华和能力，辛苦之余适当培养发展着兴趣爱好。然而看着别人的精彩，我不知道自己为什么做不到。我想去学习他们，学习着他们的为人处事方式、他们的言谈举止，学他们所有在我看来是优点的东西，所谓取人之长补己之短，然后慢慢的缩短和他们的差距甚至超越他们。可是邯郸学步，东施效颦，慢慢的发现有些东西是怎么学也学不到的，学到了表面化的行为但是学不到别人宽阔的胸怀，学不到别人全身洋溢着的自我欣赏和自信。就如我曾经委屈的告诉家里人有些时候我想努力让自己提升，可是我发现我根本不知道途径在哪？既然学不来，那我总可以嫉妒吧！我嫉妒着，又走在另一个极端。我是如此极端的一个人！生活中有那么多的选择，我却从来都只选择最差的选择。也许只因为我太要强了吧。我的狭隘就体现在这里！

很长时间里我把那句“每个人都有自己的特点”当成是一种敷衍的安慰，其实只缘于不自信！相较全盘否定自我，完全照搬别人的形象，一个人更应该努力地提升自己内心的修养，相信自己的独特性，客观的评价自己的优缺点。自我否定绝对是痛苦的，克隆出的形象像个没有灵魂的躯壳。美丽一定是从内而外散发的芬芳。一个能够自我肯定，悦纳自己的人，才能真心的去关爱别人，真正的豁达起来，用一种欣赏的眼观去审视美好的东西，去学习去进步，逐步的完善着自己。所以提升自我的第一步应该是学会自信，从自己内心寻找力量。自卑的人请试着用发现别人优点的眼光来同样的发现自己的优点，你会发现这个过程是那么的愉快！

然而，执迷的日子里我却那样孤单和无助，又偏执，硬撑着去坚强，我能够摸到自己脆弱的内心里冰凉的眼泪。然后我对于人际有种不可思议的不信赖和不切实际的幻想。我多么的渴望我的白马王子能够出现，让我依赖，救我出苦海，陪伴我帮助我最终骄傲的走出来！我好像一个乞丐，跪求着月老赐福！回首我的大学，这一段初恋故事我怎么都无法绕开。它是我独立承担过的目前为止最艰难的一件事，也是我大学期间成长最快的一件事。说它难，其实也不过是经历时候心里冲击有些太突然，但是无论怎样，一切逝去的痛苦都已经不再称为痛苦。那一切经历也只会成为漫漫人生路上的一段插曲而已。

那种感觉——被一个百分百信赖的人在瞬间背叛——残忍决绝。我一直天真的相信人都是有感情的，人是以心换心的。而在这场初恋里我用真诚只换回了彻头彻尾的残忍，只得到了我始料未及的残酷和无情！一场颠覆信仰的浩劫！只因为我太简单太认真。人只有在冲击到了极致的时候才会不由自主的想到去死。可是生活中还有亲情，还有友情，还有那么些关心爱护自己的人，怎能为了一个不值得的人而辜负了爱着自己的人的期盼和关怀？不管我曾经有过多冲动多极端的想法，生活中还有很多值得珍惜的情谊在挽留我，我坚忍着咬牙着撑过来了。我想说我真的足够幸运，最突然的日子里我被自行车撞到了，只擦破了皮！精神有点不能自控的时候有个朋友在时刻的陪着我看着我！坚持往往和煎熬是同义词，但请相信，上帝为你关了一扇门，一定会在未来的某个时候为你打开另一扇窗，只要你不放弃！煎熬中的人们也许真的并不相信这句话，但是无论何时，只要死不是最唯一的选择，那么请记着，一定要活着，活着就意味着希望！

我坚忍住所有的苦痛，我用一贯的倔强顽固的抵抗失恋的阴影。我坚韧着带着恨的疯狂地扑在学习上，努力在寻找生活中温馨的画面。接下来的半年里我爱上了交大的校园秋色！从来到交大的那一天起我始终觉得交大的春天才是最美的——春天里牡丹、芍药、樱花、郁金香次第开放，整个校园沉浸在花的海洋里！而对于秋天，印象中总有种挥之不去的凋零的沧桑！然而那个秋天倾覆了我一贯的思维。我仿佛第一次用心去体验秋色，去发现这个被世界掩藏了那么久的美丽！我真的找不出来哪个季节可以匹敌秋天的多彩！美丽到自然得不需要刻意去雕饰，它不像春天要用花朵去装点，它只是在生命的最后时刻仍不放弃展示自己哪怕一丝的美丽！树叶的颜色从来没有那么繁复层叠，长长的梧桐道两旁的树叶有的还全绿，有的已整个泛黄，有的早却已干枯成灰褐色，还有更多的叶子是黄绿间杂，然后呈某种渐进的规律在树上缓缓过渡地铺展开来，在风中尽情的摇曳，叶尖的阳光也随之舞动，带着顽皮的戏谑，背景里衬托着湛蓝的纯净到无可挑剔的天空，整个画面仿佛是梵高信手勾勒。没有两片叶子的色彩是相同的，没有一片叶子的颜色是完全单一的。每棵树每天都在变化，每天都在渐渐泛黄，每天都有树叶在摇曳摇曳之后依旧光彩地飘舞着飞过空中，然后坠至尘埃！西花园的小廊亭两旁的羽毛枫是我的最爱，春夏季总显现着星点般的娇绿，秋天里换了红黄错落的新颜，偶尔再间杂着绿色的淘气来秋天凑热闹。从图书馆东侧走去教室上课的路上，路边枯黄的草坪上零星的散落着些小小的野菊花，黄黄的，那样固执又倔强又可人疼的小脸蛋！花园里的松树上长出灰色的松塔像一个个小宝塔，密密层层好让人惊喜！……太多太多的美丽和惊喜，一个五彩的季节。是那个时候，朋友夸我有双发现美的眼睛！

那一年我用最细腻的心思去体会点点滴滴温暖的情谊。朋友间简单的问候和玩笑，都能够像暖流一样充满我的心，我努力地大笑，努力地开心快乐起来。回到家里，爸妈对我时刻嘘寒问暖，问我想吃什么想要什么，尽量的满足我所有的期望，这些无微不至的关怀温暖着我尚隐隐作痛的心，暖暖的泪早已心间满溢！我知道生活还要继续，我要坚强的生活！为了那么多关心我爱护我的人，为了我自己！时间的车轮不会停止，明天的路还要继续。告别昨天，学着随时关掉身后的门，永远向前看，向前走！什么是生活？生活就是无论再苦再累都要继续。不要总往自己背上的篮子里捡拾石子，也要学着适当把成为累赘的石块儿扔掉，然后轻装上阵。经历过痛苦，才会分外珍惜那些份真情！

我想骄傲的告诉母亲，从今以后请放心，我能够独立的承担起磨难！我知道我的生活才刚刚开始，一辈子的坎坷还多得很。你们其实早就知道这份辛苦，只是当这一切突然的降临到我身上时候你们还是不忍心自己的女儿受苦。从今以后我会很努力的生活，即便再没有希望的时候我也至少要让自己活着。我期望着我能够努力地让我爱的和爱我的人都幸福，让自己幸福！

但是，请容我些许无奈的套用一句幽默：“理想很丰满，现实很骨感！”这个世界有时候真的很残酷，生活有时候真的很不堪重负。我不想剖析中国发展现状是否畸形，因为我其实根本分析不清，我的说法也只能是鹦鹉学舌。但是在这个缺乏信仰的民族里，物质追求一步步的风行，这是有目共睹的。感情敌不过金钱！婚姻里的物质要求越来越高。看到这一切我真的不知所以，我不知道自己该何去何从。大哥的婚事一直不顺利，让人揪心。他已经28岁了，在农村这已不是一个很小的年龄了。从来不怎么信神的父母为了这事还去拜过神！他一直在江苏打工，工资也很一般，生活很节俭。他其实一直在努力为自己的婚事攒钱，不想给家里再添任何的负担。也就因为不是很富有，所以从来就没打算在外找对象，就如他说的外地的女孩子人家都会要求车要求房，咱购不起，然后家里就尽量在家附近给他介绍。可是，就如此，现实还是比我想象的残酷得多。今年初在家附近介绍了一女孩，刚开始谈得好好的，可没过两个月女孩要求要买房或者要安排工作！我知道这一切的时候真的心酸了，那一刻我真的好想哭。生活好难！我想问这个世界难道就没有一点点的真感情了吗？朋友说迟早有一天你也会变成这样的，今天这样发问只因为你还年轻，人迟早都会向生活妥协的。也许我会迟早变成大三暑假实习时的一位校友说的那样“女的出来混其实都是为了给自己物色个好老公”。可能今天我认为庸俗的东西到了明天我就把视为了一种现实化。但不管明天我变怎样，我只知道我已经受过一次教训了，我不会把自己的信赖和幸福再百分百的交付给任何人。我记得杨澜的一段话：“女人要对自己负责！无论任何时候都不要轻易把自己的幸与不幸交给哪怕丈夫、父母和孩子！”杨澜始终是我的偶像，好希望能够像她那样活的精彩活的有追求！身边总会有声音劝告我要学得小女生一些，不要总那么独立强势，不要总在争强，什么事都自己搞定，学着去依赖些，学会给男生一种被需要的感觉，这样会让男人有尊严！可是我想知道为什么到今天了女人还得按着男权社会的眼光来塑造自己的形象！是在现代化的进程中女性不断的要求独立，而男性却始终在维护着封建的男子处于主导地位的大男子主义吗？我们的国家在一遍遍的肃清和警惕着资本主义的侵蚀时似乎一再的忽视了千年来封建主义直入人心的毒瘤！“女生不能太依赖，否则会很惨；也不能太强势，否则会很累！”好哥们这么的劝导我。我想知道这里所谓的强势是怎样的概念？在传统的男性领域里闯下一片天地，敢于追求自己的理想，敢于向男权叫板就是所谓的强势吗？中国的现实世界里女强人总是付出了巨大婚姻与事业极端不平衡的代价。是作为女性的我们太倔强了，还是男性们太在乎所谓的面子了？ 我想我会学着生活得聪明些，但我永远追求真情。我并不认为传统的女主内男主外，依赖与被依赖还适应今天的时代发展。这个社会已经在逐步的多元化，而且今天的社会生活压力这么大，生活中完全的把所有的责任义务推给男性并不是一种趋势！也许只因为曾经太过的依赖给我带来巨大的伤害，我不再相信也不再会依赖太多。我的幸福我只想自己来把握。人格和经济的独立必然构成我未来婚姻的基石。我认为活的聪明，是要活的有追求有理想，同时要明白身为女人在这个社会上的优势，我也会学着去经营自己的气质修养。追求和温柔高雅并不对立！

今年五一回家后母亲就大哥的婚事在我跟前无奈的叹了一句：“这辈子要了两个男孩错了！给老大结婚人家女方肯定想给自己提前占着房子财产，要不然等到以后给老二结婚如果有钱了，给老二买房啥的，老大媳妇这边肯定觉得亏！”母亲说这话时我看到了她眼眶里无奈的泪点。父母多希望家里有钱，他们觉得亏了我们好多。母亲和哥哥总会说“女孩富养，男孩穷养”，如果从小能让我有份安逸的生活，我也不会在大学里那么极端的孤僻和自卑，也不会那么地轻信人心。从国家实行医保开始父母从来没有舍得交过每年300元的医保费，我们在劝，可是他们总想着能省些就省些给我们用着。这份沉甸甸的关怀让我心里暖暖的，却也泪水满满的……

五一在家的日子很窝心，平淡而幸福的追求。我一到家爸爸就专门给我买了好多水果，还买了市面上新出的蛋卷，又在家里给我包饺子，因为我喜欢吃老爸包的饺子。爸妈没事总要诙谐的斗斗嘴，像生活的调味剂。妈给我告状说爸咋霸道横行，其实是“指桑骂槐”说给跟前的老爸听的，老爸装着啥也没听见只顾着看他的电视，老妈见这招不灵就怒的喊了句“看你爸这娃占了便宜这会儿在那儿装聋子！”这一下子爸爸就给反应上来了“哎，瞎占啥便宜里，什么叫这娃！”然后俩人又开始新一轮的“口水大战”，我在边上看形势一会儿火上焦油，一会儿煽风点火。嚷着嚷着母亲忍不住笑得泪都出来了！拿回去了好些自己不穿的衣服和从晖华带回去的衣服，我一时兴起给妈妈搭配起了时装，再搭了一个我的手提包，还真有一番贵妇人的感觉，顺势让老妈走起了猫步秀一番。爸在一边一开始一直风凉话“都四五十的人了还稀逞啥哩！”此话一出老妈就跟个小学生一样登时顶嘴道“用你管，你想显摆你儿子还没给你带回来呢！”我在旁给老妈帮腔“攻击”老爸，直到最后老爸妥协至沉默。

“把以前的事全忘了。学会知足!我们其实不求你们个个怎么飞黄腾达，只求你们一天过得快乐，过得开开心心的。像咱现在家里头虽然生活水平上比起周围的人差了一大截，可是你们几个也都争气，家里人身体都好。求个健康快乐就足够了，心里安宁。不要跟别人比什么。过去了就让它都过去，一辈子的路还长的很呢……”父母一再这样的安慰鼓励着我。我的家，相濡以沫的温馨和辛酸，让我释怀，让我相信着无论这个社会残酷到什么地步，无论再物欲横流，我信仰感情的真实，有钱也买不来！

今年三月份看杨老师的时候她问我以前那个事过去了没，我说过去了。其实我比谁都清楚它时刻都压在我心底，冷冷的。我劝告自己不要再在对这个世界有不切实际的幻想了，这个社会人与人之间其实很冷漠，人都是利己的。真诚不一定能换来真诚，当然虚伪却一定只能换来虚伪！我想会继续着我的真诚，但我不会再对身边的任何人幻想他会同样还我以真诚的心。我更学会要去保护自己！也许我更应该理智的认识到那一次只是我识人不善。就如我大哥说的人与人之间的信任是在无数次的考验中逐步建立起来的！不要再那么简单的对这个世界有太天真的想法。不要再奢望让谁来帮自己走出阴影，不要再用一种乞求的心态来渴望幸福。和哥哥讨论着追求与乞求的区别：追求是站着昂头奋斗着寻找，像花儿尽情的绽放着自己的美丽；乞求是以跪着的姿态用一种求施舍的心态来看世界！人要学着去勇敢追求，从自己的内心寻找力量来坚强，从关怀着自己的家人和朋友那里找寻支持。

人要打败对手很容易，但是战胜自我却真的好难！但我相信每一个超越了自我的人都是勇士。这个世界上比我遭遇惨痛上千倍的人大有人在。我崇敬那些为民族和平同情世人而做出伟大牺牲的诺贝尔和平奖获得者，还有好多那样为他人的幸福而忘我的人。他们能够以博爱的胸怀关心着他人的苦难，把个人的疾苦无限缩小，这是一种怎样崇高的境界。这些是我今天所没有达到的，到目前为止我居然都没能克服自己的这点坎坷！但是我相信自己会努力，我要很快改变自我，战胜自我。

相信“你想象着自己成为怎样的人，你就能够做到”。在没有信仰的时候为自己找份信仰，一份崇高的信仰会让自己也会变的崇高起来。生活是苦难的，但幸福是弥足珍贵的。准备着迎接明天的磨砺，追求着那份单纯的真情和感动！

爱，是最美的主题！