桃李不言，坐看流年

陕西师范大学行政管理专业2008级    刘佩

以前，总希望自己可以去很远的地方漂泊、流浪，希望自己可以承担和面对自己的责任，安静而又平凡的做自己。可是，上大学了，时间快的有些措手不及，转眼已经不是初涉世事的孩子了。执著的孩子，眨眼已蜕变历练，笨鸟也会有划破天际的瞬间，挣脱……

一切都在改变，成长让我开始不习惯平凡，看着曾经和自己一起奋战的人开始有了阶梯性比照的时候，才明白自己高中对自己的人生犯了多么不可饶恕的错误——懈怠和荒废！我知道现在的一切是自己高中的结果而已，自己的行为要自己负责。不管曾经有多少无奈，现在开始都要靠自己，重新建筑自己的未来。

不能对不起自己和身边人的付出，责任也好，成长也罢，终归是懂得了要改变自己,选择道路……于是，总希望自己可以更加努力，偏执的信奉“I can do my better than my best”，希望可以拼命弥补、追赶错失的时间差，开始迷恋忙碌和充实……

旋律不完美，可必须弹下去

时间真快，和很多人开始有了时间差，我开始连时间的尾巴都看不到。堕落的，懒散的，荒唐的，数不尽的庸俗仿佛已经湮没自己，那些最初的梦想可否找的着边际？

走进大学，未来一步步逼近，可目标却在地平线以外的地方，我能看到的只是自己的背影和家人日渐弯曲的身影。我开始告诉自己：平凡抑或辉煌，只有努力才是最真实的未来。

记得自己在高三的时候就看过一句话：不要在大学里，拿着父母的血汗，挥霍着自己的青春，到头来只有一张毕业证证明你读过大学，而你一无所知。 成长，便是接受一个不完美和不理想的自己，也接受这个世界的不完美和不理想。大一一年的努力开始让我明白，对自己人生最好的定位就是不让未来因为自己的懈怠而拐弯！

用最卑微的姿态，祈求一种最均衡的结局。可是，却忘不掉被丢弃的梦想，碎裂的声音依旧只是需要我自己去承担和接受。曾经拼尽全力，挣扎自己的未来，然后现实拼命的刷了我一笔，所有的东西，一瞬间就那么苍白无力……

所以大学刚开学的时候，压力很大，很矛盾，也很沉重。可是过了一段时间，在学习上，对自己的逼迫感好像消失了，然后什么事都不那么在乎。 颓废的日子够长了，可是我的未来还在唾手可及的地方神秘。

我不知道这样的自己究竟要干什么, 雨果曾说过：年龄是比任何劝告都更能敦促我珍惜生命的一分一秒的东西。我明白不可以浪费生命,明白生命对自己意味着什么,努力的想变的比以前的自己优秀不再平凡,活出最好的自己.我比任何时候都相信自己的决心,却比任何时候都不相信自己的恒心和毅力.我又掐住了自己命运的咽喉． 一个人坐在教室后排，看了第三种管理模式的书和张瑞敏的专访。看到有人问他海尔对他意味着什么时，他回答十九年的付出和心血使海尔成为他生命中的一部分。那时我就在想，我读了快十三年的书，不管书本对我意味着什么，可是它足以成为我生命中的一部分，而且是到目前为止的主旋律吧。不管它过去是不是完美，我都应该让它从现在开始变得完美。

也许大一的迷茫就是一场不需要寻找的迷失，可能人都会在某个时段迷失自己。当他懂得寻找自己的时候，也就意味着成长了起来。很庆幸的是，当自己写下这些东西的时候，已经足够长大和理性，清楚了什么是自己该有的人生。做最好的自己，现在只是一个开始，没有理由可以放弃…… 开始很坚决的很努力很全力的去做一件事，不管是什么。一个人，即使是孤单、寂寞、悲伤，自己选择的东西，也要坚持下去。

旋律不完美，可必须弹下去……

唯将终夜长开眼，报答平生未展眉

很久以前看到过一段话：只要给梦想插上飞翔的翅膀，它总能到达它应该到达的地方。这对飞翔的翅膀一个叫坚持，一个叫努力。

大一下学期，我选修了王国杰教授的国际战略学，老教授总是以自己的人生经历和工作态度，让我感受到一个人对自己工作和生活的付出与投入，感动于一个人对生活和工作的深情与努力。

由于身体的原因，大多数时间我都在医院奔波，很多时候都不能去上课 ，也无法参加更多的社团和学校活动。所以学习的时间本身就比别人少很多，这也注定自己必须比别人多付出一倍甚至更多的努力，不记得有多少夜晚都是在别人的鼾声中开夜车。身体和学习开始出现矛盾，有时变得很煎熬，很累很累的时候，想到母亲打电话叮咛不要熬夜，照顾好自己的身体，就会一个人偷偷的掉眼泪。

我不能做的事情很多，所以我只能努力做我擅长的事情。

大一寒假的时候，中国社会科学院的王老师找到我和同校的二十几个人，去做一个关于“群体性事件及其预警”的社会实践调查，我们首先需要面临的就是与自己所在县的政府官员打交道，然后和自己随机抽样的群众打交道。自己在第一次兼职社会实践中体会到了赚钱的艰辛，还有社会的复杂与凌乱。当自己拿到450元的报酬时，那些日子的奔波和最后几天不懈努力写调查报告的疲惫，都换成了一种自己努力后得到回报的欣慰和开心。

所以付出会有回报，努力不会白费，只要对得起自己的付出，去书写自己的历史而不是重复，总可以做最好的自己，不辜负那么多的期待。

爱的距离，只是突然间的发现

犹记得，自己去年接到晖华老师电话时的诧异与惊喜，那时正值学校助学金申报阶段，本想申报助学金的我因为妈妈的一席话还有晖华基金的一种传承理念打消了念头。我的家庭虽然因为自己和弟弟上学，还有自己和母亲多病很拮据，但是正像母亲说的那样：至少你已经得到了一份资助，这就够了，还有更多需要帮助的人更需要那份助学金。你占着那个名额，也许就会有另一个人无法生活无法上学。我和你爸会尽最大的努力让你读完大学。

我见过很多很多像我一样家庭很贫苦的孩子，从他们清澈的眼睛中看的到一种渴望，对知识对生活的渴望。也许自己在有风扇的教室里学习懈怠的时候，他们正在哪个工地上被太阳晒着，一样是孩子，也许他们还比我小，可是，一样的家庭，不一样的命运，我有晖华老师的帮助，父母的坚持，同学的关爱，可他们……也许是经济因素，但更多的是社会的残忍。同时，我也见过很多以乐于助人的老人，比如杨老师和魏老师，他们的无私的奉献和忙碌，让我很感慨和崇敬。

可是，现在，作为一个受资助的大学生，接受着令很多人钦羡的教育，享有着令自己感动的帮助，我会努力在自己模糊和不确定的未来面前，树立自己正确的责任感和义务感，不至于陷入一种现实命运的陷阱中。

我想做的很多，可是未来那些不确定的因素或许更多程度上决定了我的未来，我觉得自己现在能做的只是培养自己的专业道德和素养，在四年的大学甚至以后的学习中去潜习专业知识，去为自己的未来多积累一点筹码。也许我不是这个社会的精英，但至少那种道德和文化的潜习让我不会危害这个社会。我知道自己应该为自己的责任和未来去做怎样的准备，也许我不是最好的，但至少我会做我最好的自己。

身体的因素使我并不能像其他贫困的学生一样去勤工助学，去兼职，然后帮着家庭减轻负担，看着父母日渐弯曲的背影，鬓角的白发，很无力。生活上依旧很拮据，但是贫穷不是我的父母或者我的错误，贫穷反而让我明白要努力改变自己的命运，更加努力的为自己的梦想奋斗。生在贫穷之家，可是我却拥有很多“奢侈”的爱，帮助我的人，爱我的长辈，关心我的朋友，所以自卑从未笼罩过我，更多的是自己坚持下去的勇气和坚强。就像母亲说的那样，有一天，你毕业了，还要像晖华那样去帮助更多的人。

以前不太了解一个母亲想替自己的子女遮风避雨的心情，她总想把所有的苦难和难以消化的承受阻隔在她自己那里。她总是会把最好的送给自己的子女，然后教会她如何奋斗。不会懂那些贫穷所带来的倔强，但是大一开始让我明白，爱和帮助有时候需要分配。

一直以来那些帮助我关注我成长的人，都是我可以依靠的肩膀，可是从现在开始，让我试着长大，学会安慰他们，学会不辜负他们的期望。

爱的距离，只是突然间的发现……