感恩路上我思考着

西安文理学院政法系思想政治教育专业    张芳

秋风，秋雨，秋景，又是一年一度的收获季节。这是一个不同寻常的季节，有人赞秋，有人悲秋，这完全取决于欣赏景色的人的心境。此时此刻的我固然没有了伤秋的落寞，可是也没有赞秋的豪迈。眼前的景色只会让我进一步考着……

清楚的记得两年前的这个季节我是怎样的绝望，怎样的伤心，脚步是怎样艰难的移动着……今天这一幕幕又出现在眼前。新生开学了，有的喜，有的悲，我不能一棒打死的否定，也不能一锤定音的肯定，我只想说这一切很快就会过去，人生的路才刚刚开始。

但令我心有余悸的依然是和我当年一样的小学妹和小学弟。我忍不住想要帮他们一把。因为正是当年别人向我伸出的温暖的手，拉我走出泥潭。我是一个贫困生，可我现在已经不再怨恨，相反还庆幸有这么一笔难得的财富。我不能给予你们金钱上的财富，但我在此我写下打工的经历希望最起码给予精神上的启发和安慰。

今年，大二的暑假为了能转够这学期的生活费，我和两个舍友在西安打工。和大多数人一样我们都选择了家教这个工作。我们出去租了一间房，房子很小，连两张床都放不下。每天晚上两人睡床，一人打地铺。我们就轮流着来。天气炎热，又没有风扇，室内象蒸笼，我早上去代课，下午不睡午觉去书城备课，也是为了避暑。可晚上还是要回到哪个蒸笼里。我们还自我安慰的说是在体验桑拿。除了高温之外，晚上的蚊子是最难以对付的了，护住胳膊它咬腿，护住腿它咬脚，总之到了第二天全身都是红红的斑点。早6点起床，坐一个半小时的车，8点上课，12点下课，两点回来。腿是几乎站不直，肚子饿得几乎没了知觉。我代课的地方是一个叫做博广育才的补习学校。负责人是一个学校姓刘的老师，他和我当时讲好一周上三次初二的英语。工资讲好是500元，再加上100元的费。每次我的往返路费是4元。他还说好如果以后有了高一的学生让我也继续代着，给我加300元，我想想这样也好，反正我来一次都掏了车费，再加几节课也没什么，就答应那个刘老师了。因此我的工作量加大了，从原来的13个初二学生到后来又加了6个高一的学生。可我咋也没想到后来他会说话不算数。我每晚备课至少3个小时，尤其是高一的课我压力很大，总是很仔细小心，生怕不小心讲错了。长时间的这样生活我病倒了，身上长了好多痱子。可我并没有放弃，我坚持了下来，我心中的美好希望支撑着我，我要自强，要生活，要让妈妈不操心，要让关心我支持我的人看到我真的不在是以前那个弱女子。到了最后结帐的时候，负责人没有兑现诺言，他以暑假生源不好，房租太贵，他还要招生要开支，等等的各种理由拒绝付清我全部的600元工资。还说高一我只是顺便上课那加的300元自然也就不在工资的范围之内了。最后他只付给了我400元。我当时一听就蒙了，心中的火焰三尺高，只想臭骂他，掀翻桌子走人，我的劳动所得为什么不能得到，我是多么需要这些钱啊，他是我的活命钱，也是能让妈妈欣慰的，女儿真的长大了。我要这些钱回家付清打麦子的钱，我要给妈妈买眼药水，妈妈的眼睛已经不能拿起针线了……还好的是我一起共事的一个同学开导我，浇灭了我心中的怒火。我冷静的来考虑着个问题。从最眼前的来说，我这样做可能会一分钱都拿不到，更何况我还是一个大学生，不是市井泼妇。事后我换角度想了想，也释然了。我没拿到的这部分钱很可能展转会流到比我更困难的人手上。金钱是在不停的流动，不会成为某个人永久的。他们有了这些钱也许就会活下去，也许这一点点的钱会挽救一些人的性命，会鼓起生活的勇气，扬起生活的风帆，也许此刻也正在学会着感激，学会着回报，也许又在感染着别人……与此同时也启发了我怎样对待别人。我没拿到我应该得的，是那个负责人不讲信用，不是我的错。我以后要更加诚实的去对待别人，讲道德，回报别人，我理解得不到回报的心情，明白不讲信用的可耻。在上课的过程之中我认真的讲课，将我的知识悉心的讲给我的学生，我回报了社会，对的起自己的良心。另外，我得到的经验也是我在课堂上所不能的到的，人无完人，我不再和他斤斤计较。退一步海阔天空，我以宽容报复他。

多一些豁达，接受一切美好的馈赠和并不美好的索取，得到也好，失去也罢，于风雨中不失去自我，于挣扎中保持本色。

人，不仅需要得是物质上的满足，更重要的是思想上的成熟，善良，坚强，人格上的健全，而这都取决于那颗火红的心。金钱不能长驻，用之不当还可能会成为万恶之源。但精神是不一样的，她对你的激励是什么也代替不了的，一种思想更是不一样，她也许会影响你的一生。只要那颗心里装满爱，这一切就不会远。爱，是一个人对这个世界所抱的善意与温情，是精神的太阳。只要人人心里充满爱，只要人人献出爱，世界就会和谐，就会美好。

大一的我迷茫、无助，那是对人的本能不能满足的绝望。是晖华帮助了我，是我的导航灯，使我在黑夜的大海上没有离开航线，更不愿随波逐流。心中的感谢不是语言所能表达。进入了大二，我的感触太多。

大二，我在努力维持生计的同时并没有放弃学习。我知道我的学校牌子不亮，专业不好，我就化被动为主动，将不利于我一切条件充分利用，我“没脸”逛大街，因为别人会问我是那个学校的我很自卑，很没面子，抬不起头。我把课余的大部分时间“牺牲”在图书馆，汉唐书城，万帮书城，中山书城。在这一年里，我的学习也取的了一点小小的成绩，我一次性的通过了4、6级考试。06年的1月以501分的成绩过了四级，06年的6月以444分的成绩过了六级，是我们班级唯一的一个，学习成绩我终于努力到了第一，我很自豪。我证实了自己的实力。同时还得到了国家的奖学金，学院的奖学金。在学习的过程中我也迷茫过，可我有很好的导航者，所以我不怕。只要努力，没有什么不可以。不能改变自己的出身，不能改变周围的环境，但是可以改变自己。只要理想还在，目标真确，方法适当，在那里都是一样的成长。沙漠中不是还有绿洲吗？在生活中我也不是一切顺利！有一次我们班里要推举一个党员的名额，为了显示公正，实行全班投票选举。要求是学习好，思想积极，团结同学等等，我是在开会的前一个小时才知道的消息。我自认为我的条件绝对符合。可是看到结果我才醒了，舍友告诉我那些打算竞争的同学早在几天前就知道了消息，人家早就活动好了，这次只是走一个形式。人名早内定了。我听后真的不愿意相信，但更多的是很自己太笨，不懂和同学搞好关系，尤其是斑委。更可恨的是自己没钱和他们团结在一起。事后我郁闷了好一阵子，想前思后，我真的错了吗？为了一个党员的名额请客吃饭、拉帮结派，我搞不懂着真的那么重要吗？真的需要这样作吗？我们还在校园里啊，那以后出了校园进入了社会会是怎样的情形？社会就真是这样的黑暗吗？还有一件事也捆饶了我很久。我看到身边的人为了金钱不惜出卖精神和灵魂（那是我的一个室友，她长的有几分姿色，可家里的条件也不是很好，也是农民出身的，她就仗着自己的漂亮这个优势，不停的换男朋友，一个人和她在一起如果满足不了她花钱的欲望，或者是不给她买奢侈品，她就会马上摔掉，再换一个更有钱的，甚至最后和社会上的有钱老板谈起了朋友。每周车来车往。回到宿舍大讲她见过的大世面，进入了那些高级的场所，玩了什么高级的娱乐活动等等。有时还讥笑我这个没见过世面的老土。）我受不了她的讽刺，也受不了外界对我的诱惑。我和自己在打架，我的思想在苦苦挣扎，我也是人，为什么我享受不到这个世界物质的美好？我要不要为了金钱和她们同步？她们需要钱是因为奢侈，我也要赶潮流而放弃学习和思想的陶冶吗？这样的耳熏目染我也在向拜金主义靠拢，思想发生了偏斜。还好因为我常常知道反省，悬崖勒马，我才没有走向人生的下坡路。我不会八面玲珑，不会笑脸欢迎我所鄙视的人，我不愿意为了斗米而折腰。在这样的环境里我是一个异类，是冷漠，是清高的代名词。那段时间我很孤独，很失意。可是这样我也不会违背我的良心。本来相貌就对不起观众，还不打扮，结果可想而知，还好我不是演员。我不会很在乎，再说了人不是因为美丽而可爱，是因为可爱而美丽。两年了，我还是没有改变一些农村的习惯。比如说不愿意到掉剩饭，心善，纯朴，不长多余的心眼，不猜忌人，是现代难找的典型的老好人。生活的波波折折还很多，在这种种的矛盾挣扎中，是爱让我思考着，是爱一次又一次拯救了我的灵魂。我想说，无奈和困苦在所难免，如果总是沮丧，生活便是沙漠，战胜厄运和困苦，首先要战胜自己，我们不能决定生命的长度，但可以扩展它的宽度，不能改变天生的容貌，但可以时时展现笑容，不断增加自己的内涵。不能预知明天，但可以充分利用今天。不要求事事顺利。但可以事事尽心。今天的太阳落下山，明天照样会升起。人生也是这样。就像人的手指一样，有长有短，各有各的用场，各有各的美丽。

突然跨入大三，感觉自己好象什么也没有收获，感觉更加的迷茫。但不管怎样我还是会尽力而为，不放弃，继续攀登，寻找新一轮生活的答案，揭开自己所被蒙蔽双眼的雾纱。多一些睿智，驾御好波浪中的风帆，即使飘摇也要驶进向往的彼岸。

人生最大的悲哀莫过于经历磨难之后还不能自拔，人生最大的成功莫过于在便地荆棘中脱颖而出，我之所以有这样的豪言壮语，都要归功于我的大恩人晖华基金会的所有成员，那些背后的支持者，中间的搭桥者。我想感恩，感恩不是口号，不是作秀，饥渴中有人施以食饮，困惑中有人给以思想，成功中有人给以赞许，失败中有人给以力量，茫茫大漠有人留下一壶水，埋下一瓜是感恩，因为他曾因此而走出沙漠。养育之恩，情重如山，救命之恩，再生父母！

感恩之旅，结伴而走，感恩之行，人头攒动。

如果感恩是茂密的丛林，我就是林中之鸟。

如果感恩是浩瀚的海洋，我就是徜徉之鱼。

如果感恩是广袤的蓝天，我就是翱翔之鹰。

伴随着爱，我在感恩路途中继续着，思考着……