“明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今昔是何年……人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久……”这边广播里正在放着悠扬的音乐，那边楼下班长喊起了我的名字，他是给我们女生送月饼来的，大家迫不及待的打开了包装盒，里面有黑芝麻的、坚果仁的、还有豆沙的。“你要哪个？”有人问我，“随便吧。”我随便拿了个月饼，这时鼻子里一阵酸，转身跑到阳台上。“明月几时有，把酒问青天……”那首歌又在耳边响起，这首听过很多次的歌，这会儿听起来比以前任何时候都更清晰，“妈……妈……＂这声音从我的心底发出来，同时带出了两行泪水。抬头看看天，天上有宫阙吗？天上是不是八月十五？以前的中秋节对我来说是一个概念，现在的中秋节却是实实在在的，是一种深切的感受：思念、渴望、遗憾和无奈。

有时候真的感觉这个世界是那么的不真实，甚至是冷酷，像是在做梦。上一个中秋节，妈妈不是还对我千叮咛万嘱咐吗，现在哪怕只听一句话，一个字也成了一中奢望，窒息的感觉笼罩着我，使我几乎无法呼吸。我想哭出来，却又讨厌自己，要是被舍友看见了，岂不扫了大家的兴。

记得那次回家，一回就是30几天，那是我和妈妈在一起的最后一段时光。从刚回家时妈妈的昏迷到清醒到病情恶化直至离开人世，我都是寸步不离，在这最后也是最短暂的时间里我很努力的去做，但我知道自己只尽了一个女儿的职责的几十分之一，甚至是几百分之一。

在这段时间里，我看到的是病魔的残忍和妈妈的顽强，以及妈妈的疼痛难忍和我们的无可奈何。刚回去的那个星期，妈妈始终处于不太清醒的状态，每天喂几口稀饭，但是有一点，当我们整夜亮着灯时（为了方便照顾她，我们轮流陪她，灯一直亮着。）她会努力转过身去拉灭它，并用不清晰的话语让我们睡觉，（虽然这一动弹会引起疼痛。）评直觉我立刻读懂了她那不清晰的话语，也许是母女的心灵感应。

以前睡觉时，我一般不会和妈妈贴得很近，但这次不一样了，我总是伸手去摸她的脸，她的身子，并和她枕同一个枕头，我的头和她的头挨得很近很近，这样就能时刻感受到她的呼吸，感觉很温暖。妹妹也是，每次放学回家总要摸摸她的脸，然后额头贴额头后才去吃饭，一种微妙的感觉在周围的空气中盘旋。

一星期后，妈妈清醒些了，但是她的一只胳膊使不上劲，需要我和爸爸的帮忙才能坐起来。喝稀饭或水时，我们要给她端着，可是她不听，非要自己端着喝——她早已瘦得没有力气了，根本端不住一杯水。我知道她内心多么希望用不着服侍而是自己动手呀，连这点权利都没有的人该是多么痛苦！记得在去年暑假，那时她还能走动，每天下午坐在门前看见邻居们匆匆走过的身影，意味深长的说：劳动最光荣。（我记得那是我小学就学过的一个口号，忽然感觉既熟悉又陌生。）她当时的心情也许一般人是很难真正体会得到的，那些喊累的人大多体会不到能动弹就是一种莫大的幸福！照顾妈妈期间，她的饭一直由我负责，每天我会劝她尽量喝一些稀饭（她喝了以后会肚子痛，不愿意喝。）她喜欢吃水果，我就把香蕉西瓜切成小块热一下给她吃，我心里明白她只能吃一两块，吃了后很有可能吐出来（她得的病是结肠癌）。但我还是会带着微笑问一句：“妈，好吃不？”她微微点点头：“好吃。”每当这时我心理便会有瞬间的喜悦，好想让她吃掉整个香蕉。

随着时间的推移，妈妈被病魔折磨得愈来愈厉害。睡的时间一长，两胯被磨破了，两胯间也磨出了血泡，棉花、纱布换了又换，几乎丝毫没有减轻她的痛苦，有时候我和爸爸会用双手给她垫着。妈妈肚子里那个东西越长越大了，她有时还会让我用手摸，轻轻地摸。我可以感受得到病魔在一步步吞噬着妈妈的身体，一种万刀割心的痛折磨着我。然而，很长时间以来妈妈睡觉时总有一只手放在那个痛的根源处。现在依然这样，她自己一个人承受着巨痛，从不呻吟，只有偶而会痛得喊出声来，她生怕会给我们的思想增加负担。但是从她紧锁的眉头中我们了解了一切。

妈妈走的前几天，咳嗽得特别厉害，听得人撕心裂肺。当我知道妈妈竟永远离开我时，用颤抖的声音叫了几声妈后，我跑到院子里把止了20天的泪水一下子释放了出来……或许应该让她就这样静静的离开，摆脱痛苦，我不敢想如果继续看着她痛苦，我会不会死掉。照顾妈妈的时候，我的全身心都投入到她的一举一动上，她的每一个眼神，每一次嘴唇的微微颤动，每一个想要翻身的小动作，都会牵动我的神经，然后我知道她需要什么；给妈妈办丧事时，又感觉到有一种责任压在我的身上——我是大女儿，必须给爸爸做好的后盾。这些时候总有一种力量迫使我挡住眼泪，表现出坚强的一面。然而，随着时间的推移，那份思念变得越来越显著，越来越强烈，让我不由自主。

自从妈妈离开了我们，我的眼泪就经常来陪我，不过，它一般不会在大家面前出现，多半是在我独处的时候不约而至的，在大家面前我总是表现的比较坚强。眼泪来的原因很多：一个画面，一篇文章，一个电视片段，或是别人的一句不经意的话。在我的骨子里，我总认为妈妈不可能不在，她只是在一个我不知道的地方，她肯定在呢——我不知道我什么时候有了这种想法，以前我都认为这只是电视上的演员才会有的幻觉，看来电视有时候并没有夸大， 那是生活的真实反映，只是很多人还没体会到而已。

有一副对联：生前少报慈母恩，暗中时滴思亲泪。横幅是：音容婉在。像是专为我写的。一次次目睹爸妈受苦受累，却将还没来得及暖热的血汗钱交到学校；一次次倾听妈妈在耳边一边嘱咐一边和我谈着母女间的悄悄话；一次次憧憬着将来带妈妈看看外面的世界……眼看着高考了，眼看着考上了，老天呀你却给我们开了这样大的一玩笑！其实，很多事情很难说得清楚，因为上天还没有完全让我失望，它给了我很多值得感动的东西。

记得那天，五叔给我打了个电话，说母亲突然病重，我让班长帮我请一个假，就急忙回去了，临走时，下铺同学看出我神色不对就要陪我回去，我拒绝了，因为我知道还有课。可是就在第二天中午我去集市买菜的路上，看到远处有两个人，手里提着好多东西，虽然我的视力不是很好，看不清那两个人的脸，但其中一个人的那身衣服——粉红色的上衣和牛仔裤以及她走路的姿态，总感觉很熟悉。我的脑海立刻出现了一个场景：舍长一边笑一边向我走来，但那是在校园，是在西安，而这里是农村，怎么可能来呢？向前走了几步后，我的疑惑立刻消失了，果然是她，另一个是我的下铺。原来她们从我的资料上找到我家的地址，坐车到流曲镇，然后一路打听过来的，她们走了很多弯路，还拿了很多东西：一个西瓜，一箱牛奶，鹰牌花旗参，饼干和水果等。一时间，所有的语句都显得逊色，最终汇成了两股热泉，此时无声胜有声。接过东西，我们回家了。舍友去的那天妈妈不太清醒，所以无法正常对话，但是她两还是凑到妈妈耳边，跟她讲我在学校里的事，讲了很久，妈妈偶尔微微点头，嘴也动两下，我想她大概是听到她们在讲什么了，我只想着要是妈妈能跟我的同学聊一聊该多好呀，我宁愿为此折寿！

这件事让我深切体会到学生时代的友谊是最纯洁最珍贵的。这时我又想起了六叔、六婶、杨老师、魏老师、雪萍姨……还有很多没有见过但一直帮助我的人。我懂得了“在感动中生活，在生活中感动”这句话的真实内涵。在一个人的一生中，一颗感恩的心是多么重要，我不仅要有感恩的心，我还会有感恩的行动。

永不言弃

大二，我走得很辛苦，在这一年里时时刻刻我都是身在学校心在家，牵肠挂肚几乎成了我每天的必修课，没有全身心投入到学习中去。心里总有一些焦虑，一些急噪。很多时候，我上课都是坐在后排，老师在上面讲课，而我在下面看书，不想听课；尤其是下学期，长假回来后，前面学的知识没有巩固下来，新课又落了很多，只得又捧起课本从头看起，于是我便一边看书一边补作业，就那样，在很紧的时间里我自学完了课本，没怎么复习就考试了。成绩虽然不错，但我知道没有经过上课这一步，没有做大量习题进行巩固，没有经过仔细琢磨，知识是粗糙的，不可能融会贯通，也就没有真正成为自己的东西，今年上新课时的艰难也验证了这一点。

今年刚上学，我就听到了两个坏消息，一是我的英语六级考得不好，二是我没被评上二等奖学金，评了个三等。这对于一向上进的我来说，是一个很重的打击。但我没有被套在自怨自艾的枷锁里，“再有学识再成功的人，也要抵御命运的寒风，”我应该“用理解力和自我控制的情绪智商去面对问题，用追求卓越及激发自强的心灵智商去超越自己。”我一直相信那不是我的能力问题，是我付出的不够，只有种下“付出”，才能收获“杰出”。很快，我进 入了新的学习状态之中。自从今年９月开学以来，从上课到做作业，我一点都不马虎，状态很好。一种不服输的力量支撑着我，使我每天精力充沛，即使有时睡得很晚，第二天一样有精神。

时间是紧迫的，必须抓紧一分一秒，在我们学校，除了建筑学，城市规划专业以外，我们学结构的算是最苦的，每天满满的课，然而我并不羡慕管理系、冶金系的同学（即使是大三，他们有时一天都没课。）因为我们是充实的。英语六级、计算机三级、一等奖学金都是我下一年的目标，我有信心达到。

家境的贫困让我有着不同的大学生活，不同的思想，比别人更大的压力，同时也让我有着不同的经历和感动。虽然我无法改变家境，但我可以改变心境。我不羡慕安逸的生活，不为逆境落泪，因为逆境分明也是一道风景，我不会忘记昨天的痛苦，但我也不会沉浸于昨天而不能自拔，我会让昨天的积淀成为我新的力量继续奋斗。我相信好事多磨，韬光养晦，苦尽甘来。正如，在柠檬与柠檬汁之间我更喜欢后者，柠檬只有被挤压后才会产生一种比原本更好的柠檬汁，就象生活中的每一次压力都会带给我们一滴甜美的“柠檬汁”。